desconto para um colega de profissão

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor

- São duzentos euros.

- Duzentos ! Não tem um desconto para um colega de profissão

- O senhor também é médico ?

- Não, eu também sou ladrão!

[b]. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro
estacionado,
ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos
para
os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.



2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa,
pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.



3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma
dança
de cadeiras sincronizada consigo.



4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho
e escreva nele: "Entrada de Documentos".



5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.



6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante
três
semanas.



Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude
para
café expresso.



7. No verso de todos os seus cheques, escreva: 'referente a
suborno' .



8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda: '
isso é o que tu pensas '.



9. Termine todas as suas frases com: ' de acordo com a
profecia'.



10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel
máximo, de
forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os
outros de que gosta assim.



11. Não use pontuação nos seus textos.



12. Sempre que possível, salte em vez de andar.



13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria,
histericamente
, depois delas responderem.



14. Q uando for à Ópera, cante com os actores.



15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que
os
poemas não rimam.



16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre
exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu
chefe as usar. Tem, ainda, mais



impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.



17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que
está a fazer, em cada momento. Por exemplo: 'Se precisarem
de mim, estou na casa de banho'.



18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e
ponha
um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.



19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.



20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do
parque
de estacionamento, gritando, 'Salve-se quem puder! Eles
estão soltos!'



21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: 'devido à
nossa situação económica, teremos de mandar embora um
de
vós' .



22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, 'Amor, a tua
mãe chegou!'





A seguir, a última forma de manter um nível saudável
de
insanidade... e concretizar os seus objectivos:



23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que
eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais
merdas...

BrunoScorpio escreveu:. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro
estacionado,
ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos
para
os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.


23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que
eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais
merdas...

[b]hehehehe isto relembra-me os tempos da tropa .... oopss

O Joãozinho chegou à escola e comentou com a professora:- Nasceram 4 gatinhos ontem, ainda estão com os olhos fechados e são os 4 do Benfica.A Professora muito contente mandou chamar o LF vieira.- Ò joão conta ao Senhor o que me contaste no outro dia - pediu a professora- Tenho 4 gatinhos, dois são do Porto e dois do Benfica- Mas João - replicou a professora - Não foi isso que me contaste no outro dia- Pois não - replicou o menino - mas dois gatos já abriram os olhos!

Luis filipe vieira e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente.Luis filipe vieira disse a seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.Uma hora mais tarde, vê o seu chofer voltar cambaleando,com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra além da roupa toda amarrotada.-"O que aconteceu?" Perguntou Pinto da Costa.E o chofer respondeu:-"Bem, o fazendeiro me deu vinho, sua mulher,cigarros e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente".-"Meu Deus! O que você disse para eles?"perguntou LF Vieira.E o chofer respondeu:-"Sou o chofer do luis filipe vieira e acabo de matar o porco !!!!

Depois da grande campanha do BES com o Cristiano Ronaldo:

"O Cristiano é como o dinheiro, parado não rende!!!"

Vai ser feita uma nova campanha com o Nuno Gomes trocando apenas uma vírgula de lugar!!!

"O Nuno Gomes é como o dinheiro parado, não rende!!!!"
estas virgulas são realmente importantes